O grande BOLO!

Quem nunca saiu de casa toda arrumadinha, com o melhor perfume e ficou sentada sozinha esperando e esperando enquanto o relogio não se mexe??

Quem nunca tomou um cano monumental que...  ...  ... pare de mentir e assuma o bolo, feliz da vida!! Fala sério, todo ser humano com mais de 25 anos já passou pela infeliz situação de esperar alguem que nunca apareceu!!  Se isso nunca aconteceu contigo, tá faltando esse ritual de passagem da vida adulta... Um dia o bolo vem, é so aguardar!

Quem dá o cano as vezes não faz por mal, ou as vezes é um cretino mesmo... Mas independente do carater do “boleiro” o processo de tomar um bolo é algo interessante!!
 

Inicialmente a gente se convence que é um atraso!! Afinal, manda a etiqueta que até 15 minutos é toleravel, então voce toma mais um gole e tolera!! Ai o relogio dobra a contagem devagar e quase parando e os primeiros 30 minutos te deixam com a pulga atrás da orelha!! Nesse momento voce já parou de encolher a barriga... e tá pensando que porção voce vai pedir pra descontar em calorias sua raiva!

45 minutos depois, o tempo perfeito para um intervalo, voce vai ao banheiro! Encolhe a barriga de novo, arruma o cabelo, lava as mãos... olha o celular!! 

Lava as mãos de novo, seca com 17 folhas hiper-secativas so para ter o prazer de amassa-las cruelmente!!
Volta pra sua mesa/banco/espaço-no-balcão combinado para o encontro e espera! Olha o casal do seu lado, ve um grupo de amigos indo pra alguma balada, pede mais uma dose do que voce inventou de tomar (apesar de estar sedenta por uma breja gelada direto na lata) e repara que o garçom te olha com aquela cara “tomou um bolo, coitada!”... (É justamente nesse momento que seu cerebro dá o “tuim”... O Tico fala pro Teco “fomos abandonaaaaaaados!”...mas vc ignora!) Olha de novo o celular a procura de uma ligação silenciosa (mesmo que seu celular esteja programado pra tocar “Hoje eu to solteira” no volume maximo!) e aproveita e ve o horario e descobre que todo o processo do banheiro até essa outra dose que o garçom acabou de colocar na sua mesa levou apenas 2 minutos e 17 segundos!! 

Agora sim começa a dar o panico... Nesse momento a personalidade fala mais alto! Existe o grupo de pessoas que tomaria num gole só essa bebida, pagaria e iria embora com a cabeça erguida, sentaria no carro e falaria um sonoro “filho da puta!” Existe o grupo que pensaria “já to aqui mesmo”, encolheria a barriga, arrumaria o sutiã/penteado/postura/etc e iria a caça ali mesmo! E existe o grupo que pensaria “a pessoa que viria encontrar comigo morreu! Sofreu um acidente, foi preso, ta sofrendo um sequestro relampago!” Esse grupo eu gosto de chamar de pessimistas-otimistas... Pessimistas porque já esperam o pior, um mega drama mexicano com direito a musica de fundo e aquela lagrima escorrendo timida! E otimistas, pq mesmo depois de 48 minutos de um bolo historico, a pessoa não aceita que efetivamente tomou um cano!!!

Mas tem um outro grupo seleto, um grupo guerreiro, um grupo que honra ser brasileiro e não desiste!!! Vai-se CINCOENTA minutos....Oh my God e a pessoa tá lá, esperando!!!!  Vc já está com a barriga solta, desistiu do drinque caro e caiu de boca na cerveja, prendeu o cabelo num coque! Já tirou levemente o sapato, so pra aliviar a dorzinha daquela fivela maldita que o imbecil que desenhou esse sapato inventou de colocar ali... Ae rola a duvida! Ir ou não embora? Ligar ou não ligar? Quanto tempo uma pessoa tem que ficar esperando por outra?? Com essas indagações, sua mente viaja... “não pode ser transito, a não ser que o cara esteja vindo de outro estado!”.... “Falando em estado, e as enchentes que estão acontecendo por aí, mas graças a Deus não temos  tsunamis, nem furacões destruindo nossas casas.... Se eu fosse um furacão, eu destruiria a casa desse infeliz que me deu o cano... poutz cano, bem lembrado, preciso chamar o encanador la em casa, aquele registro não vai aguentar muito tempo...eu é que não vou aguentar muito tempo mais aqui” e assim voce entra num espiral de pensamentos absolutamente alheios com o que está acontecendo a sua volta...

Sua vontade de olhar o celular de novo está te deixando louca e voce tem a brilhante ideia de pegar o cel, dar aquela olhada discreta no horario e fingir uma ligação! “Oi amigaaaaaaaa, tudo bom contigo...bla bla bla” Fica a dica, se for fazer isso, coloca o celular no vibra! Nada mais micante do que voce está batendo um papo com sua amiga imaginaria e o celular tocar bem alto na sua orelha te deixando com aquela cara de bunda e o ouvido zunindo!!

Entre 50 e 75 minutos (essa variação final depende unicamente da paciencia de quem está esperando!)  Hora de hastear a bandeira da desistencia, enfiar a viola no saco e ir embora!! Alguns (e aqui é so pro grupo guerreiro) chegam nesse marco um pouco alcoolizados...outros completamente bebados!! O importante é pagar a conta, evitar o garçom que te serviu a noite toda e ir embora! Aceitar a derrota é um sinal de superioridade... superioridade my ass!! Mas pensa assim que tu vai longe...

Na pior das hiposteses voce nunca vai saber se teu encontro morreu, foi abduzido ou encontrou algo melhor pra fazer naquele dia!!

Na “menos pior” das hipoteses (pq pós-cano não existe “melhor hipotese”....melhor seria o puto camarada ter aparecido no dia combinado!)  ele te liga, pede desculpas (ai entra sua capacidade de filtrar as besteiras e entender as desculpas sinceras dos outros!) e fica a seu criterio, marcar ou não um segundo encontro! Dar ou não o cano, pq vingança é um prato que se come frio, mas eu prefiro morno!!! ;)

TER DINHEIRO É - uma analise dos absurdos cometidos por quem tem tanta grana que nao sabe mais onde enfia-la.

Escalade... um sonho!

Estou trabalhando, alegre, contente e risonha quando recebo um sms de um amigo, alucinado por carros, como eu, dizendo que tinha um Cadillac Escalade pretão, iradissimo no estacionamento do trampo dele. Na hora pensei que era o novo carro do patrão (o patrão dele é bolado na $$)... Fuçadinhas na internê, descubro que um Escalade 2007 sai na bagatela de 210 MIL REAIS!!!!! Se alguem achar o valor de uma 0km, por favor me diga (só pra adicionar no post, pq eu não compro nem briga, quem dirá uma Escalade!)... As horas passam, continuo na rua visitando clientes/empresas etc quando esse meu amigo me liga... “Voce não acredita, a Escalade foi comprada pra ser usada pela empresa!” Não vou dizer aqui qual será o trampo com a Escalade, mas digamos que os passageiros desse carro não vão curtir os momentos dentro dele... (EU IRIA... me chama pra ser motorista????)... Fica no ar a pergunta: Porque comprar um carro de 210mil reais (ou mais, afinal não sabemos o ano do carro) pra levar defunto trabalho??... 

O Diabo veste Prada,
pq é caro pacas!

Como eu sou uma comunicadora, comentei com outro amigo desse desproposito financeiro do patrão do meu amigo e ele me dise que um ex patrão dele comprava copinho plasicos de café tao podres, mas tão podres que derretiam com o café quente, mas não negava pagar uma noitada de R$ 2.000,00 ou R$ 3.000,00 pra um cliente visitando a cidade, interessado nos “pontos sexuais historicos da cidade”!

Ai fiquei pensando, porque gente com grana é assim, peculiar? Deve ser muito bizarro parar na frente de uma loja de carro e pensar “vou levar esse, se tiver na cor “bosta de bezerro nascido de uma orgia” ... Voilá... uma pesquisa rapida a sua saude financeira e o vendedor arruma uma lata de bosta de bezerro nascido de uma orgia e pinta o carro pra vc, ele mesmo!! Principalmente se for um Escalade...

Em compensação, eu parei na frente de uma loja de calças jeans um dia desses e pensei “cade a promoção de inverno? Sem desconto não compro!” Sinceramente, acho que nem vi o preço da calça... Tive que comprar meias com o cartão de credito da minha mãe, pq o meu está sendo caçado pela policia estourado!! Super triste... mas tenho saude!! (ai que desculpa pessima!) falar que é feliz tambem não convence ninguem!!

Imagina o Silvio Santos comprando roupa... Pára! Desculpa... esse povo não compra roupa, MANDA FAZER!!!! Comprar roupa, experimentar, fazer barra, diminuir casa de botão... isso é coisa de pobre!!!!!!!!

Passei na frente de uma loja de roupas que abriu aqui na cidade... calças legging bonitinhas R$ 10,00 ....que emoção!! Vou levar 02, pensei!! (Parece pouco, mas pensa bem, eu nem tinha saído pra fazer compras...eu tava voltando do oftalmo!) Experimentei, adorei, comprei... usei, rasgou, ficou no fundo do armario!! É...o barato sai caro!!

Por essas e outras eu concordo quando dizem que um homem gasta 5,00 num produto que ele precisa muito e que vale 3,00. Mulher gasta 3,00 num monte de produtos que valem 5,00 e que ela nunca vai usar.. Mas tava em promoção ne, não dá pra perder?! 

Mas existem as exceções, conheço homens que gastaram R$400,00 num “boné chique”  (que mais pareciam aqueles bones promocionais de politico, com direito a fecho de plastico e redinha na parte de trás) usaram 3 vezes na vida e largaram no armario, porque saiu de moda!! Essa metrosexualidade me mata...O modismo tambem!! Gastar 80,00 num skate de dedo (SKATE DE DEDO??) ... Porra, vai aprender a andar de skate de verdade, nos pés, de gente normal!! (Skate de dedo, puf!)

 Existem tambem os que não tem grana, mas curtem as coisas boas da vida e se cotizam para consegui-las!! Como num caso contado por um amigo, em que um conhecido dele era de uma confraria e juntavam uns 50 caras pra comprar uma ÚNICA garrafa de vinho carissima para degustação... Degustaçãozinha eu diria, 50 nego e uma garrafa de vinha dá um dedal pra cada um!! Vai tomar cerveja, bando de sissy girls!

Ai essa coisa de pagar mil prestações pelas coisas mais inimaginaveis me traz a mente a Polishop (eu sei que foi a Casas Bahias que lançou a “biblia-carnê”, que voce passa anos pagando e até enverga o fundo da gaveta onde fica guardado o boleto!).. Mas pensa, a Casas Bahia veio salvar a gente e nos ajudar a montar nossas casas sem precisar vender um rim na hora!! Mas a Polishop não... a Polishop ta ai pra ferrar a vida do assalariado, realizar sonho dos que ganham melhor e satisfazer os mais absurdos desejos dos abastados!! Quem precisa (PRECISAR, mesmo) de um Air Climber de 600,00??? Vai subir escado, porra!! Vai trampar de busão... camela fdp!!!!!

Feiticeira, já sem roupa em 1980

A Vassoura magica, tambem conhecida como Feiticeira (nada a ver com a Joana Prado), era um bagulho de 1980...um bagulho “cientifico” que consistia num receptor metalico (tipo uma caixa), preso a uma haste (manja, cabo de vasoura?) No receptor tinham umas cerdas que voce esfregava no chão e ao rodar elas grudavam a sujeira e depositavam no receptor.. (vide foto) .. na epoca devia custar uns Cr$ 2.750 Cruzeiros reais (Achou muito, criança? Faça a conversão aqui) ... Hoje a polishop vende uma que custa quase R$ 200,00 reais!!!!! (para os que cabularam todas as aulas de matematica como eu Cr$2.750 = R$1,00) Na venda do Seu João aqui da esquina uma vasoura normal, que não faz magica nenhuma, mas varre, custa R$ 5,80.... Viu, a Polishop é do demo!! (E toda cidade tem um Seu João com uma venda de esquina, procure na sua!)

 Eu costumo dizer que dinheiro é algo do demo!! Mas iriamos viver do que?? De troca? Quer trocas vai numa casa de swing... E não gasta seu dinheiro com uma vasoura magica!!

Interenf .... finalmente o post!!

Finalmente estou postando aqui sobre o InterEnf 2010, e vou comentar sobre absolutamente TUDO o que aconteceu!!

É mentira tchutchu...é mentira tchutchu!!!

Não vou contar tudo, primeiro porque eu não vou lembrar de tudo mesmo!  Eu não tenho memoria e o alcool faz o serviço de apagar o pouco que sobra. Segundo porque o interenf é um lance Las vegas... What happens in Vegas stays in Vegas!! (traduza aqui!)

So sei que no onibus de ida já começam as coisas absurdas, como os apelidos (vide post) e a integração!! A integração com os de “fora”, como eu. Não sou aluna da facul que acompanhei, não sou universitaria...e sinceramente nem formada eu sou!! Uma relapsa... Descobriram que era meu niver, pra que? Passei 2 dias ouvindo o povo perguntar se eu já tinha nascido e me cantando parabens!!Nesse clima de festa voce já começa a perceber que a viagem que te disseram demorar uma hora e meia...dura na realidade 3 horas que voce nem sente passar, porque a diversão já está rolando solta!!

Quando voce chega no alojamento (que ate então pelo site era algo de luxo, e no final o chuveiro explode enquanto alguem toma banho) percebe que o pessoal não brinca no “open bar” ...diria até “open wide bar” pq não falta nada!!  Musica, bar, frio, um céu de dar inveja a qualquer um, voce se percebe rodeado de outras faculdades e que a maioria está ali “so pra beber”... sabe como é né, se ganhar foi sem querer!!
(“Se ganhar o que, Tia Carla?? Os jogos nenem.. Esse povo viaja quilometros e quilometros para participar dos jogos, trazer medalhas pra casa e moral pra facul.. E outras cositas mais!!”)

As horas vão passando, a conversa continua, a integração come solta... e voce percebe que quase ninguem vai dormir, resolvem ficar fazendo hora até o jogo, porque a torcida é muito importante!!!

Pouca bateria pra muita gente?
e dai?

La vai voce se enfiar no onibus de novo, camiseta da facul, latinha na mão e vamos zuando até a cidade. Chegando la, para sua grata surpresa, tem uma bateria a ser carregada pro ginasio para animar a torcida (como se esse povo já não fosse loko no todinho o suficiente)... Voce já pensa “queria tocar o surdo” (o instrumento, ok?.. nada de sexo por enquanto, voce chegou na parada há menos de 12 horas!!)   e como num passe de magica ele aparece na sua mão... Mostra para o que veio, toca com toda a destreza de um integrante de escola de samba! (honestidade no ar:  a cerveja deixa tudo afinado e no compasso!) E quando voce se dá conta, passou o dia inteiro no ginasio, rindo, tocando, bebendo e cantando os gritos de guerra, porque a gente so sabe falar cantado!! (Nesse momento suas cordas vocais estão aquecidissimas, porem intactas) Ta na hora de almoçar...Mas são 19:00h, não tem problema, inventaramo cebolitos pra isso mesmo!! Cebolitos + brahma é muito melhor que pão+apresuntado e bolo de pedra de fubá, mas isso já já eu explico!! Vai pro outro ginasio repetir tuuuuudo de novo...Se voce for bem ecletico, pode até mudar o instrumento!!

Volta pro alojamento com o onibus, seus novos amigos e bolhas na mão... Começa a maratona do banho...pq as 23:00h tem balada!! (festa fantasia em plena interenf, sentiu o drama?!)

Queria fazer um adendo e agradecer ao João Sem Braço, ao Animação na cabeça, Chernobyl , Beto Barbosa e ao Jason... Pq vcs estavam foda demais!! (preciso parar de falar palavrão nessa merda antes que me censurizem!!) Queria agradecer a Zatanna tb, porque graças a ela eu me empenhei em montar uma fantasia da hora que no final das contas valeu muitas e muitas risadas por causa de um COELHO fdp de pelucia que custou R$ 4,80 e uma varinha magica de R$ 0,65 que deixou a luva toda suja pq soltava tinta! (Foda-se pra voce que gastou R$ 70,00 no aluguel do fraque/gravata/luva ...Porque no final o que importa são os detalhes!)

Festa fantasia, absurdo! Open bar, pro povo que quase não bebeu né, so impressão!! A balada fica a criterio de cada um imaginar, cada um vivenciou a sua... ema-ema-ema pra quem não lembra, pois foi otima!!!

Voltamos ao (quase) inicio, alojamento de onibus, dormir pra que??
No maximo a gente toma o maravilhoso café da manhã composto de pão com queijo e ...Mortadela? Presunto? Apresuntado? Ninguem sabe exatamente o que era aquilo...Um Shefa (o generico do Toddynho) e um pedaço de bolo do sitio do Bruno feito de farinha, fubá, banana e outras partes que nem a policia forense explica...(Será que eles descobrem?) 

Esquece o café!...vamos pros jogos na cidade, bateria, almoço de cebolitos, muda de ginasio, grita, canta, ri, bebe, perde a caneca, brinca de buzina paralisadora!!
Queria agradecer quem inventou a buzina paralisadora... Consiste em uma buzinada e tudo pára, até o time de volei fica estático na quadra (Meninas, arrebentaram, foi hilario)....02 buzinadas e a vida segue seu curso!! Isso quando voce não resolve brincar de buzina paralisadora enquanto pede um salgado na lanchonete e deixa a moça com vontade de rir da sua cara paralisado!!!

...volta pro aloja pra se arrumar pra micareta!! (Nome oficial da festa “Micarrega!”) Nesse momento voce percebe que começou a ficar rouco e estamos na metade do caminho apenas...

Na micareta, entitulada de Micarrega, voce realiza que precisará em algum momento ser carregado, seja pela musica, pelo alcool, pela espuma, por algum infeliz que te carrega pra espuma (Um adendo: ESSA ESPUMA ESCORREGA!! Mas eu não cai, por pouco!)  iniciam-se os boliches: Um mané cheio de espuma escorregando pelo salão e levando um monte de gente pro chão... E voce pensa “cade meu celular pra filmar isso??” Quase perdendo o busão, voce volta pro aloja amanhacendo, toma aquele maravilhoso café da manha (NÃO MUDA NUNCA! VAMOS COMBINAR? ERRAR UMA VEZ É HUMANO, MAS ERRAR DURANTE 4 DIAS É PIADA DE MAU GOSTO)... mais piscina, mais jogos, mais sacanear as outras faculdades, mais  gritos e, claro, menos voz...

Ultima noite e voce percebe que não quer que acabe, que voce poderia ficar mais umas semanas nessa vida desregrada porem hilaria!! Churras basico no aloja, 25cxs de breja, 24kgs de carne, refri e vodka na garrafa de plastico (Dica pros churrasqueiros: vodca Fornov da garrafa de plastico é um otimo atiçador de fogo, já pro figado acho que não presta não!) As horas voam, logo a madrugada se transforma em dia e a brincadeira de roda na beira da piscina tem que acabar! Ultima rodada de jogos na cidade e a dor de arrumar as malas!! O aloja está esvaziando, bandeiras sendo recolhidas, pessoas se despedindo...

E depois de uma cama no telhado, chinelos na piscina, 2 festas tematicas, pool party, novos amigos que voce irá guardar na lembrança até a proxima interenf...está na hora de voltar pra casa!!!

Como eu sempre curto fazer agradecimentos, queria agradecer o puto do motorista por rodar quase 6 horas com a gente pra chegar em São Paulo!! Pelo menos foi o maximo de horas que dormi seguidamente nessa ultima semana!!

O que consola?? Ano que vem tem mais...

O legado de um apelido...

 É estranho como um apelido pode ou não pegar...Pode ou não te seguir o resto de sua vida, por mais que você mude de atitudes durante a sua existência.

As pessoas ganham apelidos pelos mais diversos motivos...

Tem os apelidos de constatação tipo “Magrelo”, “Negão”, “Palmito”

Tem os de zuação como “Baú”, “Vesgo”, “Pulga”...

Tem os auto-nominativos como Cris, Chele, Tha...

Mas o mais sensacional mesmo são como os apelidos surgem, como eles são gerados pelas mentes criativas de amigos, familiares e afins!!

Eu mesma, durante muito tempo, odiava ser chamada de Carlota (e ainda tenho problemas com esse apelido!)... Inicialmente porque meu sangue português é forte, segundo porque eu achava feio pacas!! Mas acabei acostumando, de tanto que fui chamada!!

Porque é uma questão matemática... quanto menos você curte seu apelido, mais ele pega!!

Seleção Ploc Monste

Lembro de uma mina na escola que era chamada de “Ploc Monster (para quem nasceu depois de 1988, Ploc Monster era uma edição do chiclete Ploc que vinha com figurinhas transfix de monstrinhos com nome de gente)... eu tanto zuei a mina que acabei apelidada de Ploc Zoo ¬¬!!! Ainda bem que nunca encontrei uma figurinha de monstro ou bicho com meu nome, e por causa disso durou pouco o apelido!!

 Tinha uma outra menina que estudava na mesma escola, mas era de outra série que era chamada de Alto-Falante... Realiza uma mina de 12/13 anos com mais de 1,70m e que falava esganiçado!! (Lembrando que isso era 1990 e alguma coisa... Não é como hoje que a molecada já nasce com 1,50m) Eu gostava da Alto-Falante... tadinha!

I wanna be Jack!!

 A escola é um antro de criação de apelidos e vai muito da personalidade de cada um como seguir com esse apelido pelo seu futuro escolar!!

Amigos da minha época apelidados de Ranho, CêCê, Mendigo com certeza se tornaram sociopatas!! Os “Rolha-de-poço, Porteiro de Maquete e talvez a própria Ploc Monster... esses com certeza se tornaram serial killers...(Não sabe a diferença, procure aqui!)

http://tempo-de-recordar.blogspot.com

 O único apelido que no final se vinga é o Boca de Lata!! Porque depois de uns anos a pessoa tira o aparelho, ostenta aquela sorrisão perfeito e ainda te deixa com cara de bunda... Então, cuidado ao zuar um amiguinho... Você nunca sabe se ele será o próximo Bill Gates e vai ferrar a sua vida graças aos traumas que você o fez passar na escola!!

Aí entramos na fase adulta e continuamos com as amizade!!! Sinceramente a tendência é aumentar as amizades, a vida social se intensifica, pessoas que vamos aprendendo o histórico com o tempo chegam na “tchurma”... e novos apelidos surgem!! Inevitável...

Principalmente para aquele infeliz que passou o colegial todo sendo chamado de “Chokito” por causa das acnes e NUNCA vai relatar isso (sóbrio) para os amigos de bar!! 

http://deconversafiada.blogspot.com

Impressionante como a idade aumenta, a responsabilidade amadurece, mas os apelidos continuam bestas... “Gordinho” não é a mesma coisa que “Rolha de poço” de uma maneira mais amena?? Amena pra você que não é tido como ponto de referencia na rua “Ah, ela ta ali conversando com aquele gordinho!” (Lembrem-se, quanto mais se repudia um apelido, mais ele pega!)

Então começamos a namorar...Ahhh... essa fase! A fase dos nhem nhem nhem.. Da criação dos apelidos que inevitavelmente começam com o diminutivo do nome do infeliz ..”Cacá, Ro, Dé”... até os inevitáveis “Ursinho”, “Paixão”, “Gatinha”...

"Dama e o Vagabundo!" Preciso explicar?

Tão fofo... Tão meigo... Tão escroto pra quem ta solteiro!!

(Fica a dica, se ele te chamar de Ursinha, desconfia... ursa é gorda, peluda e tem bafo!!)

(Fica a dica II ... gata tem bigode e pêlo no rabo... sei não...melhor é não apelidar de animais!!)

(Nem preciso analisar os outros seres da fauna como "cachorra", "formiguinha" ou "patinha", né?!)

Mas todo mundo passa por isso... e em algum momento passou (ou vai passar) pela fase de aumentar os animais constantes dos apelidos para “Vaca”, “Porco”..e etc...

Fico imaginando como seriam os apelidos no seculo VXIII... Teriam eles uma linguagem menos coloquial?? Tipo "Face de Ruminante" ... ou "Hálito fétido"!! Sei lá, acho que apelido tem que ser escrachado... Quanto mais "popular" mais engraçado!!!!

E temos os apelidos eternos, apelidos que se tornam marcas... Que acabam se tornando quase que o nome da pessoa.

Minha mãe é uma prova viva disso, ela já se apresenta pelo apelido ("Neta", pq ela tem o nome da minha bisa, obvio!)...e se alguém liga em casa e fala o nome real dela, fodeu!! Ou a véia morreu ou tá sendo procurada pela justiça... hahahahahaha.

Mas não importa o século, a década... Apelidos voluntários ou não sempre existirão...

E terão como principal objetivo caracterizar uma pessoa!!

E se você, querido leitor, não quiser um apelido... Não tenha amigos, porque apelidos são a prova de que seus amigos gostam de você! (ou pelo menos gostam de zuar você!)

Desvendando o trabalho eleitoral...

Passei 28 anos da minha vida e 12 anos eleitorais sem nunca sequer imaginar que um dia estaria no papel daquelas pobres criaturas que te recebem na sala para a votação...

Nunca imaginaria o trampo que é fazer isso um dia inteirinho!!!!!

Nessas eleições de 2010 terei o prazer em passar por isso DUAS VEZES!!!

Obrigada povo brasileiro... Obrigada por votarem mal pacas!!

Anyway... Vou te falar que quando recebi a carta de convocação fiquei histérica... 07:00h da madrugada de domingo não é bem meu horário preferido... Ainda mais que nem aproveitar o benefício da dispensa de 2 dias do trabalho, eu aproveito né?! Ou seja...double fuck e não adianta chorar!!

Mas no final das contas, acaba sendo algo divertido (depende dos companheiros de sessão, óbvio) A coisa é bem simples, acha o nome do eleitor/sofredor no caderno que está em ordem alfabética, consulta número do titulo, destaca a o comprovante, o cara assina o livro e passa o mané pra frente (esse foi meu trabalho o dia todo)... A etapa seguinte ficou a cargo de 2 pessoas que revezaram, que é digitar o número do titulo pra dar entrada na urna e mandar o cara votar (os outros 2 da sessão estavam la de figurantes! Povo mole).. Simples, rápido, fácil e indolor!!

MAAAASSS como estamos tratando com pessoas.... tudo pode acontecer e ACONTECE!!

O que mais acontece é o povo que não consegue decorar o número da própria residência e acha que vai lembrar o número de 500 candidatos na hora da votação!! Ae senta e procura no jornal “pequenininho”, com partidos, coligações, nomes e números de TODOS os candidatos registrados, aquele corrup candidato de sua escolha!

Queria abrir um espaço aqui e agradecer o governo por tirar a obrigatoriedade de levar o titulo na hora da votação!! Agradeço imensamente o fato de transformarem o titulo em bosta nenhuma, sendo importante apenas para renovação do passaporte e MAIS NADA!!!! E com isso, com essa decisão magnânima, fazerem com que milhares de pessoas no país inteiro ficassem rodando que nem perus bêbados dentro de suas zonas eleitorais enchendo o saco de cada sessão pra saber se é ali seu ponto de votação!!! Obrigada por mais essa atitude inteligente.

Queria agradecer também as estrelas do dia: PERCIAVALLE, PERINEO, ROCINEIA, JEBERSON, ILVA..

Quem me conhece sabe que eu adoro um nome “peculiar” e esses com certeza animaram meu dia!!!!!

Voltando ao assunto do trampo na ZONA eleitoral... sabe a piada da lata de merda, quando tem lata não tem merda e etc?? (veja aqui) é mais ou menos o que acontece antes do inicio das votações!!! Você recebe uma pasta com o caderno de eleitores, um cartaz de proibição de celular na sala, um saco com 3kg de clipes, uma carimbeira e varias canetas!!

Primeira crise, como colar o cartaz: Com cuspe?? Alguém da sessão vai ficar segurando o cartaz na porta?? A gente até começou a fazer uma “corretinha” de clipes para pendurar na porta, mas a coordenação da escola não curtiu... Momentos depois apareceu uma fita adesiva enorme... (Fica a dica, chute o balde que a solução aparece)

Segunda crise: Ligar a urna eletrônica!! Você pluga a bichinha na tomada e gira uma chave atrás dela... CADE A CHAVE? Acho que tinham umas 10 salas no andar do colégio que trampei... Pelo menos 3 salas não tinham chave...e as que tinham, a chave estava lacrada no fio da urna... O presidente da sessão vizinha a minha arrebentou o lacre e ligou nossa urna e das outras sessões senão a votação começaria atrasada!! (Mais um momento chutando o balde..adorei!)

Terceira crise: Testando as canetas... UM MILHÃO de canetas na pasta que recebemos, varias não pegavam... até a triagem das canetas que funcionavam, já tinham uns 3 idosos impacientes na porta querendo votar!! Fica mais uma dica amigo VOCÊ NÃO PRECISA VOTAR!! Mas eu acho fofo que todos exerçam seu papel político!!

Você deve ter se perguntado “mas pra que testar todas? Usa aquela que funcionou de cara!” ...Amigo, você não tem idéia de quantas canetas desaparecem em um único dia de votação...é impressionante!!

Lá pelas 09:00h tudo estava normalizado, votação correndo normalmente... 11:00h / 12:00h tudo normal... 13:00h/ 14:00h o bicho come solto, todo mundo almoçou e antes que a leseira bata eles vão correndo votar...

O foda pra quem ta trabalhando é das 15:30h ate as 16:15h ... O relógio PÁRA!! Os eleitores desaparecem, a fome começa a dar o ar da graça por causa do tédio... Resta apenas fazer piadas na sala, conversar e conhecer um pouco mais dos companheiros de sessão... Até porque, estamos no Brasil, das 16:15 ate as 17:00h vem um monte de gente de ultima hora votar!!

17:00h em ponto um sinal discreto e baixo quase te deixa surdo, avisando que a eleição acabou!! Coitada das sessões com fila, pega o documento do ultimo da fila, reza para que nenhum dos eleitores ali precisa consultar durante 40minuos o jornal e aguarda!!!

Ae voltamos ao começo...Novas crises... Caçar uma nova chave para desligar a urna, dá vontade de enfiar um clipe na fechadura e desligar aquela porra urna... Mas, tudo bem, estamos na reta final do domingo eleitoral, evitaremos ao máximo surtar agora!! Imprimir as filipetas do resultado daquela urna (são vaaaarias vias de filipetas)... Tirar o disquete da urna (Sim, você leu certo DISQUETE!!!) ...Achar os fiscais de partidos e do cartório eleitoral para assinar as filipetas, enveloparfilipetas, empacotar a urna, fios, o papelão que dá “privacidade” a urna...Assinar mil fichas de presença, de autenticidade de participação, etc etc etc....Ir ate a secretaria da escola enfrentar uma fila básica para entregar a urna e os envelopes 

(Queria agradecer aqui ao mané que passou por mim e meus amigos de sessão correndo que nem um ganso, com a urna na mão e o envelope na boca pra ficar na NOSSA FRENTE na fila!! Pensem num infeliz que foi zuado por aproximadamente 15 minutos sem ter coragem de olhar pra trás e responder!!! Kkkkkkkkk) ... 

E ir pra casa feliz e contente sabendo que você cumpriu seu dever civil e ficou lá pra ganhar 20,00 pra comer e votar!! 

Brasil, um país de todos!!!

Uma análise do transito...

Mais um feriado feliz!!

Acho que todo mundo já sofreu com essa merda incompreendida realidade da sociedade moderna. Seja de carro, ônibus, moto... O fato é que todo mundo já chegou atrasado em algum compromisso por causa do transito. De verdade. A coisa é tão colossal que mesmo quando a gente se atrasa por qq outro motivo (um banho demorado/o celular que não desperta/aquele piriri depois de uma noitada de caipirinha e churrasco) a gente sabe que pode colocar a culpa no transito que ninguem vai suspeitar. Até vai rolar uns 20 minutos de papo sobre como a cidade vai travar daqui a alguns anos.

Eu, particularmente, moro numa cidade que é um paraíso em termos de transito. Aqui em uma rua com 8 faróis, perdemos os 8, mas pelo menos não ficamos presos 8x no MESMO semáforo!!

A culpa disso é em parte do transito gerado pela quantidade de carros na rua, em parte do Fusions/Civics e afins com defeito de fabricação e em parte dos próprios semáforos!!

O transito pela quantidade de carro não preciso analisar, é só olhar pra uma avenida na hora do “rush” que vc vai entender. Os Fusions  e etc tem um defeito entre o banco e o volante que não é culpa da montadora, e esse defeito tem uma CNH de 1936!!! VELHO centenário deveria ser PROIBIDO de dirigir!! O cara gasta $ 100.000,00 num carro 2.4 com todos os opcionais e anda a 20km/h. Nem a porra do air bag é acionado numa colisão nessa velocidade. Na verdade nessa velocidade não podemos nem chamar de colisão né... É uma “encostada” e olhe lá!! Até uma bicicleta ultrapassa o infeliz, e ai de você se buzinar, o Civic trava!!!

Um passeio tranquilo de bicicleta!

Bicicleta também é outro problema, seja quando elas emparelham com teu retrovisor justamente quando o sinal abre, sem ter a agilidade de uma moto e com todo o desequilíbrio que fornece uma barra forte enferrujada!! Ou quando a prefeitura resolve quebrar metade de uma avenida pra construir mais uma ciclovia que não será usada por quase ninguém!!!...Mas pelo menos elas não poluem e vão gerar um futuro de pernas grossas e melhora cardiovascular!! 

Sem esquecer da sinfonia de buzinas!!

Falando em veículos de duas rodas fodendo o transito, não podemos esquecer das maravilhosas e vitaminadas motos!!!!! Mais especificamente dos moto-boys... Aquelas criaturas com baú, capacete colocado até a testa e uma necessidade de chegar rápido em todos os pontos da cidade de uma vez só!! Salvo quando o semáforo fecha e aparece uma mina de shorts de lycra curto, um top pink e havaianas de pau para atravessar a faixa e faz com que todos eles esqueçam porque estavam correndo, atrasem a saída do sinal e ainda tenham um torcicolo!

Mas o grande vilão de todos, são os semáforos mesmo!!

O trabalho feito pelos “engenheiros” de tráfego é “felomenal!!”

Era só o que faltava!! Uma árvore de semáforo!

Um amigo meu matou a charada numa avenida aqui da cidade. Se você dirigir nos 60km/h indicados da via você, fatalmente, pegará todos os sinais no vermelho. Já se você aumentar um pouco essa velocidade para 70km/h você aumenta suas chances de passar em todos os sinais verdes...Mas como é quase impossível de achar espaço entre os civics, fusions e kombis de entrega durante o dia para aumentar a velocidade... Resolvi testar diminuir a velocidade. Um dia desses fui a uma palestra e como sai muito cedo, fui de boa, curtinho um som, na faixa da DIREITA (onde os velhos deveriam estar, já que eles conseguem, de fato, renovar suas habilitações!) e parei em pouquíssimos sinais, quase nenhum mesmo!! 

O que me leva a crer que o primeiro engenheiro de tráfego que existiu foi Murphy (aquele mesmo!) e ele fez uma cartilha muito da FDP para as próximas gerações de pentelhos engenheiros de tráfego seguirem!! Deve ser algo tipo “calculem Velocidade x KM percorrido + pressa – paciência = um semáforo fechando aqui.”

O foda é que eles seguem essa cartilha A RISCA!!!!!!

O jeito é se conformar curtir o visual enquanto tá parado no transito e quem sabe ate fazer amigos, porque dependendo do percurso... vocês se encontrarão varias e varias vezes!!

E da próxima vez, vá de carona!!