O grande BOLO!

Quem nunca saiu de casa toda arrumadinha, com o melhor perfume e ficou sentada sozinha esperando e esperando enquanto o relogio não se mexe??

Quem nunca tomou um cano monumental que...  ...  ... pare de mentir e assuma o bolo, feliz da vida!! Fala sério, todo ser humano com mais de 25 anos já passou pela infeliz situação de esperar alguem que nunca apareceu!!  Se isso nunca aconteceu contigo, tá faltando esse ritual de passagem da vida adulta... Um dia o bolo vem, é so aguardar!

Quem dá o cano as vezes não faz por mal, ou as vezes é um cretino mesmo... Mas independente do carater do “boleiro” o processo de tomar um bolo é algo interessante!!
 

Inicialmente a gente se convence que é um atraso!! Afinal, manda a etiqueta que até 15 minutos é toleravel, então voce toma mais um gole e tolera!! Ai o relogio dobra a contagem devagar e quase parando e os primeiros 30 minutos te deixam com a pulga atrás da orelha!! Nesse momento voce já parou de encolher a barriga... e tá pensando que porção voce vai pedir pra descontar em calorias sua raiva!

45 minutos depois, o tempo perfeito para um intervalo, voce vai ao banheiro! Encolhe a barriga de novo, arruma o cabelo, lava as mãos... olha o celular!! 

Lava as mãos de novo, seca com 17 folhas hiper-secativas so para ter o prazer de amassa-las cruelmente!!
Volta pra sua mesa/banco/espaço-no-balcão combinado para o encontro e espera! Olha o casal do seu lado, ve um grupo de amigos indo pra alguma balada, pede mais uma dose do que voce inventou de tomar (apesar de estar sedenta por uma breja gelada direto na lata) e repara que o garçom te olha com aquela cara “tomou um bolo, coitada!”... (É justamente nesse momento que seu cerebro dá o “tuim”... O Tico fala pro Teco “fomos abandonaaaaaaados!”...mas vc ignora!) Olha de novo o celular a procura de uma ligação silenciosa (mesmo que seu celular esteja programado pra tocar “Hoje eu to solteira” no volume maximo!) e aproveita e ve o horario e descobre que todo o processo do banheiro até essa outra dose que o garçom acabou de colocar na sua mesa levou apenas 2 minutos e 17 segundos!! 

Agora sim começa a dar o panico... Nesse momento a personalidade fala mais alto! Existe o grupo de pessoas que tomaria num gole só essa bebida, pagaria e iria embora com a cabeça erguida, sentaria no carro e falaria um sonoro “filho da puta!” Existe o grupo que pensaria “já to aqui mesmo”, encolheria a barriga, arrumaria o sutiã/penteado/postura/etc e iria a caça ali mesmo! E existe o grupo que pensaria “a pessoa que viria encontrar comigo morreu! Sofreu um acidente, foi preso, ta sofrendo um sequestro relampago!” Esse grupo eu gosto de chamar de pessimistas-otimistas... Pessimistas porque já esperam o pior, um mega drama mexicano com direito a musica de fundo e aquela lagrima escorrendo timida! E otimistas, pq mesmo depois de 48 minutos de um bolo historico, a pessoa não aceita que efetivamente tomou um cano!!!

Mas tem um outro grupo seleto, um grupo guerreiro, um grupo que honra ser brasileiro e não desiste!!! Vai-se CINCOENTA minutos....Oh my God e a pessoa tá lá, esperando!!!!  Vc já está com a barriga solta, desistiu do drinque caro e caiu de boca na cerveja, prendeu o cabelo num coque! Já tirou levemente o sapato, so pra aliviar a dorzinha daquela fivela maldita que o imbecil que desenhou esse sapato inventou de colocar ali... Ae rola a duvida! Ir ou não embora? Ligar ou não ligar? Quanto tempo uma pessoa tem que ficar esperando por outra?? Com essas indagações, sua mente viaja... “não pode ser transito, a não ser que o cara esteja vindo de outro estado!”.... “Falando em estado, e as enchentes que estão acontecendo por aí, mas graças a Deus não temos  tsunamis, nem furacões destruindo nossas casas.... Se eu fosse um furacão, eu destruiria a casa desse infeliz que me deu o cano... poutz cano, bem lembrado, preciso chamar o encanador la em casa, aquele registro não vai aguentar muito tempo...eu é que não vou aguentar muito tempo mais aqui” e assim voce entra num espiral de pensamentos absolutamente alheios com o que está acontecendo a sua volta...

Sua vontade de olhar o celular de novo está te deixando louca e voce tem a brilhante ideia de pegar o cel, dar aquela olhada discreta no horario e fingir uma ligação! “Oi amigaaaaaaaa, tudo bom contigo...bla bla bla” Fica a dica, se for fazer isso, coloca o celular no vibra! Nada mais micante do que voce está batendo um papo com sua amiga imaginaria e o celular tocar bem alto na sua orelha te deixando com aquela cara de bunda e o ouvido zunindo!!

Entre 50 e 75 minutos (essa variação final depende unicamente da paciencia de quem está esperando!)  Hora de hastear a bandeira da desistencia, enfiar a viola no saco e ir embora!! Alguns (e aqui é so pro grupo guerreiro) chegam nesse marco um pouco alcoolizados...outros completamente bebados!! O importante é pagar a conta, evitar o garçom que te serviu a noite toda e ir embora! Aceitar a derrota é um sinal de superioridade... superioridade my ass!! Mas pensa assim que tu vai longe...

Na pior das hiposteses voce nunca vai saber se teu encontro morreu, foi abduzido ou encontrou algo melhor pra fazer naquele dia!!

Na “menos pior” das hipoteses (pq pós-cano não existe “melhor hipotese”....melhor seria o puto camarada ter aparecido no dia combinado!)  ele te liga, pede desculpas (ai entra sua capacidade de filtrar as besteiras e entender as desculpas sinceras dos outros!) e fica a seu criterio, marcar ou não um segundo encontro! Dar ou não o cano, pq vingança é um prato que se come frio, mas eu prefiro morno!!! ;)