TER DINHEIRO É - uma analise dos absurdos cometidos por quem tem tanta grana que nao sabe mais onde enfia-la.

Escalade... um sonho!

Estou trabalhando, alegre, contente e risonha quando recebo um sms de um amigo, alucinado por carros, como eu, dizendo que tinha um Cadillac Escalade pretão, iradissimo no estacionamento do trampo dele. Na hora pensei que era o novo carro do patrão (o patrão dele é bolado na $$)... Fuçadinhas na internê, descubro que um Escalade 2007 sai na bagatela de 210 MIL REAIS!!!!! Se alguem achar o valor de uma 0km, por favor me diga (só pra adicionar no post, pq eu não compro nem briga, quem dirá uma Escalade!)... As horas passam, continuo na rua visitando clientes/empresas etc quando esse meu amigo me liga... “Voce não acredita, a Escalade foi comprada pra ser usada pela empresa!” Não vou dizer aqui qual será o trampo com a Escalade, mas digamos que os passageiros desse carro não vão curtir os momentos dentro dele... (EU IRIA... me chama pra ser motorista????)... Fica no ar a pergunta: Porque comprar um carro de 210mil reais (ou mais, afinal não sabemos o ano do carro) pra levar defunto trabalho??... 

O Diabo veste Prada,
pq é caro pacas!

Como eu sou uma comunicadora, comentei com outro amigo desse desproposito financeiro do patrão do meu amigo e ele me dise que um ex patrão dele comprava copinho plasicos de café tao podres, mas tão podres que derretiam com o café quente, mas não negava pagar uma noitada de R$ 2.000,00 ou R$ 3.000,00 pra um cliente visitando a cidade, interessado nos “pontos sexuais historicos da cidade”!

Ai fiquei pensando, porque gente com grana é assim, peculiar? Deve ser muito bizarro parar na frente de uma loja de carro e pensar “vou levar esse, se tiver na cor “bosta de bezerro nascido de uma orgia” ... Voilá... uma pesquisa rapida a sua saude financeira e o vendedor arruma uma lata de bosta de bezerro nascido de uma orgia e pinta o carro pra vc, ele mesmo!! Principalmente se for um Escalade...

Em compensação, eu parei na frente de uma loja de calças jeans um dia desses e pensei “cade a promoção de inverno? Sem desconto não compro!” Sinceramente, acho que nem vi o preço da calça... Tive que comprar meias com o cartão de credito da minha mãe, pq o meu está sendo caçado pela policia estourado!! Super triste... mas tenho saude!! (ai que desculpa pessima!) falar que é feliz tambem não convence ninguem!!

Imagina o Silvio Santos comprando roupa... Pára! Desculpa... esse povo não compra roupa, MANDA FAZER!!!! Comprar roupa, experimentar, fazer barra, diminuir casa de botão... isso é coisa de pobre!!!!!!!!

Passei na frente de uma loja de roupas que abriu aqui na cidade... calças legging bonitinhas R$ 10,00 ....que emoção!! Vou levar 02, pensei!! (Parece pouco, mas pensa bem, eu nem tinha saído pra fazer compras...eu tava voltando do oftalmo!) Experimentei, adorei, comprei... usei, rasgou, ficou no fundo do armario!! É...o barato sai caro!!

Por essas e outras eu concordo quando dizem que um homem gasta 5,00 num produto que ele precisa muito e que vale 3,00. Mulher gasta 3,00 num monte de produtos que valem 5,00 e que ela nunca vai usar.. Mas tava em promoção ne, não dá pra perder?! 

Mas existem as exceções, conheço homens que gastaram R$400,00 num “boné chique”  (que mais pareciam aqueles bones promocionais de politico, com direito a fecho de plastico e redinha na parte de trás) usaram 3 vezes na vida e largaram no armario, porque saiu de moda!! Essa metrosexualidade me mata...O modismo tambem!! Gastar 80,00 num skate de dedo (SKATE DE DEDO??) ... Porra, vai aprender a andar de skate de verdade, nos pés, de gente normal!! (Skate de dedo, puf!)

 Existem tambem os que não tem grana, mas curtem as coisas boas da vida e se cotizam para consegui-las!! Como num caso contado por um amigo, em que um conhecido dele era de uma confraria e juntavam uns 50 caras pra comprar uma ÚNICA garrafa de vinho carissima para degustação... Degustaçãozinha eu diria, 50 nego e uma garrafa de vinha dá um dedal pra cada um!! Vai tomar cerveja, bando de sissy girls!

Ai essa coisa de pagar mil prestações pelas coisas mais inimaginaveis me traz a mente a Polishop (eu sei que foi a Casas Bahias que lançou a “biblia-carnê”, que voce passa anos pagando e até enverga o fundo da gaveta onde fica guardado o boleto!).. Mas pensa, a Casas Bahia veio salvar a gente e nos ajudar a montar nossas casas sem precisar vender um rim na hora!! Mas a Polishop não... a Polishop ta ai pra ferrar a vida do assalariado, realizar sonho dos que ganham melhor e satisfazer os mais absurdos desejos dos abastados!! Quem precisa (PRECISAR, mesmo) de um Air Climber de 600,00??? Vai subir escado, porra!! Vai trampar de busão... camela fdp!!!!!

Feiticeira, já sem roupa em 1980

A Vassoura magica, tambem conhecida como Feiticeira (nada a ver com a Joana Prado), era um bagulho de 1980...um bagulho “cientifico” que consistia num receptor metalico (tipo uma caixa), preso a uma haste (manja, cabo de vasoura?) No receptor tinham umas cerdas que voce esfregava no chão e ao rodar elas grudavam a sujeira e depositavam no receptor.. (vide foto) .. na epoca devia custar uns Cr$ 2.750 Cruzeiros reais (Achou muito, criança? Faça a conversão aqui) ... Hoje a polishop vende uma que custa quase R$ 200,00 reais!!!!! (para os que cabularam todas as aulas de matematica como eu Cr$2.750 = R$1,00) Na venda do Seu João aqui da esquina uma vasoura normal, que não faz magica nenhuma, mas varre, custa R$ 5,80.... Viu, a Polishop é do demo!! (E toda cidade tem um Seu João com uma venda de esquina, procure na sua!)

 Eu costumo dizer que dinheiro é algo do demo!! Mas iriamos viver do que?? De troca? Quer trocas vai numa casa de swing... E não gasta seu dinheiro com uma vasoura magica!!